(H)istorias.

Estoy aburrida, estoy cansada, más bien agotada. Siempre la misma historia, siempre se repite el mismo proceso para terminar en lo mismo, en "extraños"
Conoces, te ilusionas, empiezas a realizar recuerdos, a  fabricar ilusiones, hasta que llega el día en el que sueltas todo, y PUM te enamoras.
No digo que sea un error, aunque alguna vez si que lo sea, solo que ilusionarse no es del todo bueno. Porque llegan las "mariposas" eso de que se te acelera el corazón cuando le ves de lejos, y se te corta la respiración cuando lo tienes cerca. O cuando te habla, o te dice algo típico de "te quiero" y pareces una gran gilipollas sonriendo a la pantalla del móvil.
Y empieza lo bonito, empieza eso de sentirte querida, de sentirle ahí, de que sin él no serias nadie, y de que con él lo eres todo. Que cuando estáis los dos solos, no existe nada, no existe nadie. Esos momentos en los que vives enamorada. Pero pasa el tiempo, conoces, y chocas, porque no siempre vas a pensar lo mismo que él, porque no miras de la misma manera las cosas, simplemente porque dos personas nunca serán iguales.
Y se acaba, de uno o de otro, o de ninguno simplemente se acaba.
Y empieza la rabia, la impotencia, por no haber "aprobechado" todo lo que tenias que haberlo hecho, aunque lo hayas aprobechado al máximo, siempre te va a quedar esa sensación. Empezarás a echar de menos, a necesitarle, necesitar estar en la misma situación de antes, a que te quiera, a que este ahí. Y creeras que no habrá alguien como él que no lo encontrarás, y si, si que es verdad que no vas a encontrar alguien como él, porque como he dicho antes, no hay dos personas iguales.
No hay otro que huela como él, que ande igual, que tenga su voz, su forma de mirarte, su forma de besar, de abrazar, de acariciar, de querer. De  enamorarte. Y explotas, explotas porque piensas que todo es tu culpa, que te está pasando porque te lo mereces, porque lo has echo mal. Porque ya no le tienes, ya no es tuyo. Terminais siendo "dos extraños con recuerdos en común" y no te quedará otra que asimilarlo, asimilar que ya no está. Y esque enamorarse es una putada, porque sea como sea vas a sufrir. No hay un nivel intermedio. Si estáis juntos porque tienes miedo de que te enamores y sufras. Y si no le tienes estas jodida.
Como me dijo ella "Para llegar al final tienes que recorrer un camino"

Yo, minoría absoluta.

Yo no voy a empezar, ni por el nombre ni por la edad que tengo.
Vivo en mi mundo genial donde tendo a la mejor amiga del mundo, a mi hermana, mi otro yo, a lo que viene siendo todo para mí, pero me suelo pasar por mi Mundo Violeta, con esa persona que me haxce grande que me a echo cambiar ver las cosas de otra manera. Crecer.
Tengo un imperio donde no existen lágrimas que no sean de alegria, pero eh, sin reina, adios imperio.
ÉL, mi 17, ese jueves que desperto una historia que se ha vuelto a dormir, y a pesar de todo ese puzle encajó. Sin éñ no soy de nadie. Es el niño que más he querido. Y que mas he sentido.
 (A)nimos (C)aricias (A)mor (C)riño (I)lusiones (A)mistad (S)ueños.
Un par de escalones una peluqueria endrente, palabras frases, unas tachadas y otras que se ven, ese sitio. Nuestro sitio.
Una gran persona que digamos que me ''transparenta el dolor'' que la quiero a morir. Tengo a mi mejor amigo que no lo cambiaba por nada, al que le debo unas cuantas. AVP.
Tengo 14 amigas que son de las grandes, son mas fuertes que un tren pero unidas, invencibles. Luego hablo de mis 6 Que son perfectas y son ellas las que me hacen grandes.
Hablemos de Álvaro Holgado. Mi primer tio, por decirlo de alguna manera. Con él entendí muchas cosas que jamás pense que podia llegar a pasar o a sentir ¿Le he querido? -Muchisimo, y le quiero eh. No me arrepiento de nada, éramos perfectos pero ''lo bueno dura poco'' NO(S)OTROS.
Por último me gustaría hablar de mi.
Soy de esas personas que guardan la ilusión por un puto recuerdo verdad Isa?
Pero prefiero vivir de ilusiones a aferrarme al recuerdo, pero el recuerdo hay que mantenerlo ahi pase lo que pase, siempre. Y puedo decir que ''vivimos en una sociedad donde las cosas se arreglan a 'ostias' y no hablando, donde decir lo que piensas es un delito, y salvar tu culo esta por encima de todo''
Hay gente que dice: ''Ojalá todo volviera a ser como antes'' Y si es verdad que hay veces que darias todo por volver a ese dia donde la cagaste, donde metiste la pata. PEro pienso que no es asi, pienso que si las cosas pasan o dejan de pasar es por algo, y si estan en el pasado es por alguna razón por la que no deben estar en nuestro presente ni deben existir en ningun futuro. Que hay que vivir el presente dí a día, pero eso si sin dejar atrás el futuro.
Creo en el destino, soy de esas idiotas que creen en los ''para siempre'' ¿Y qué? Es cerdad que `puede que mañana o dentro de una hora, se rompa uno de tantos prometidos, pero ¿y si no¿ aji es cuando hablo del destino. Que tengo 14 años y en un año me he dado cuenta de que la vida es muy hija de puta. Mis trece años han sido bastante moviditos. He aprendido a vivir sin gente que me ha costado, pero he terminado logrando mi objetivo. Emociones. lugares, sentimientos nuevos. Otra manera de vida.
Defiendo todo lo que es mío. Todo lo que quiero. Si tengo que dar la cara por alguien la voy a dar. Voy a hacer lo posible porque las personas de la que os he hablado anteriormente esten bien. ¿Soy celosa? Si, no me gusta que me cambien por nadie. Creo que soy única, todos somos únicos. He aprendido muchas cosas a base de golpes, y he vivido bastantes experiencias que me han marcado. Y he cometido muchos errores he echo las cosas mal, pero no me arrepiento de nada, aunque lo haya hecho mal que de los errores se aprende.
Prefiero arriesgar, aunque por ello, tenga que perder la cabeza, y que me den el palo, y me toque joderme a mi. Prefiero eso a quedarme con la duda.
Odio los ''ok'' y no soporto los ''vava'' ni nada de esas cosas bordes que me sacan de quicio.
Y que la vida es puta, porque nadie se atreve a follarsela.

                                                                                                           MARTA.

Dudas infinitas.

Hay muchas razones que me dicen que puede que si que me quiera, por momentos muchos momentos. Momentos que no cambiaria por nada, que lo daría todo porque se vuelvan a repetir. Abrazos, abrazos grandes, y fuertes, de esos que me cortaban la respiración. Besos, pequeños y grandes, en el cuello y en la mejilla, en la comisura o en los labios. Esos besos. Miradas. Y palabras, aunque ''se las lleve el viento'' seguían siendo palabras. Y echo de menos todas esas cosas, echo de menos estar feliz por estar enamorada, por tener un novio que me quiera, echo de menos sentir que me quiere. Que como le echo de menos, no hay en el mundo un castigo.
Ojalá tuviera una máquina del tiempo y volver al primer día, al diecisiete de enero, y poder disfrutar cada minuto y cada segundo a su lado.

¿Saldría bien? Esa no es la cuestión, porque nunca sale nada bien, porque no vamos a estar para siempre. Y ¿que pierdo por intentarlo? me voy a dar el palo igual ahora o dentro de cinco meses. Y se que me a engañado, que me a echo muchisimo daño, que me ha tratado como una mierda. Pero ¿y qué? Le quiero. Pero esta vez de verdad, esta vez ''tiene que salir bien''

Recuerdos.

No me gusta olvidar los recuerdos. Los recuerdos, están para permanecer. Porque ¿si no son los recuerdos que nos queda? Y direis ¿qué son recuerdos?
Los recuerdos son solo momentos muertos, imagenes del pasado que oculta el tiempo.Y quieres olvidarlos, unos cuestan mas, otros cuestan menos. Pero duelen, duelen mucho.No tienen vida propia, somos nosotros quien se la damos, le damos una puta oportunidad para que formen parte de nuestra historia. Los recuerdos mas perfectos son los que hacen llorar. Aquellos en los que piensas, joder, ya nada volverá a ser lo mismo, no estaremos juntos, en el mismo sitio,, ni diciendome ''te quiero''.
No tendremos la sensacion de que todo es perfecto, se que solo existimos tu y yo. De que tu para mi y yo para ti, que contigo todo y que sin ti no me queda nada. Y, como he dicho antes, duele. Duele saber que todo a cambiado. Pero tampoco quiero vivir de ellos, no se puede* vivir de ellos. Porque, que coño, nos merecemos más, ¿no?
¿Porque depender de un recuerdo?, patético. Pero ahora si, Isa, ahora si te digo, que mantengo la ilusión por un puto recuerdo.

Son ellos. Somos nosotras.

Trece, un martes, ese dia que todo el mundo reprocha porque ''da mala suerte''
Pues ese fue nuestro día. Al igual que hubo un 19, un 9, un 22, un 14, un 5, un 17.
Pero nos quedamos con el trece.
Estaba ella, estábamos nosotras, estaban ellos, el suyo, el mio. Todo era diferente ese día, parecia que todo volvia a empezar, todo era perfecto, segun nosotras.
 Me da miedo, perdón nos* da miedo tantas cosas, que no sabes como reaccionar. Que habrá que esperar a que se den cuenta y que lo mismo cuando se den cuenta de todo lo que somos, porque para ellos somos mucho lo se yo, lo saben ella, lo sabemos todos. Son de esos que lloran por dentro y rien a la gente. Son de esos que tienen miedo a muchas cosas, no a todas, pero a muchas.
Que a lo mejor se dan cuenta, cuando no les quede nadie cuando se vean solos, y puede que nosotras ya no estemos ahi, que nos hayamos cansado de esperar, que hayamos olvidado.
''Esperar cansa pero olvidar duele''
Ella quiere tener esa sensación de tres metros sobre cielo, yo simplemente quiero tener la sensación de que me quiera, que sea de verdad, todo tan perfecto como cualquier niña quiera desear. Queremos, necesitamos* (les).